François GRENIER - COEUR DE FRANCE

  

 

« Qu'est ce que j'en ai à foutre de ce que vous me dîtes »...

 

Nicolas Sarkozy décidément toujours égal à lui-même!

 

Chassez le naturel, il revient au galop...

 

Après le célèbre "Casses toi pauv'Con"... Voici la dernière version "2012" du même genre et du même personnage... 

Alors que le journaliste, hyper correct envers le chef de l'Etat, reste imperturbable, Nicolas Sarkozy se permet de le traîter de "couillon", puis se rendant compte que cet incident est filmé, il tente ensuite de se rattraper en disant que le journaliste est "sympa"... 

 

Imagines t-on un seul instant François Mitterand ou le Général de Gaulle se comporter de la sorte?...

Bref, cela en dit décidément long sur la nature profonde du "candidat sortant" comme dit Hollande... C'est tout juste indigne d'un Président de la République!

 

 

TURBULENCES ET TROU D'AIR AU FRONT NATIONAL

Il y a à peine un an, Marine Le Pen avait pourtant suscité beaucoup d’engouement et d’espérance pour nombre de nos compatriotes ...

 

Dans la Somme, mes amis et moi-même avions synthétisé cette dynamique sous la formule "GENERATION MARINE", collée un peu partout lors de la campagne des cantonales et reprise maintes fois par la presse locale...

 

Mais force est de constater que, pour beaucoup d'entre-nous, la déception est aujourd’hui au rendez-vous, à la hauteur de l’espérance qui était née avec l'arrivée à la présidence de la fille de Jean-Marie Le Pen l’an passé.

 

Au moment où la candidate FN patine dans les sondages et plafonne à un médiocre 15%, laissant désormais Nicolas Sarkozy tutoyer François Hollande à près de 30% dès le 1^er tour, dans notre département la fédération de ce même parti traverse une zone de fortes turbulences...

 

Pour preuve, rien que les démissions successives des responsables départementaux: En à peine plus de six mois, les secrétaires des 5ème (votre serviteur, ex-candidat aux cantonnales 2011 sur Roye) et 3ème circonscription (Yves Lemesle, ex-candidat aux cantonales 2011 sur Friville-Escarbotin), le coordinateur propagande et responsable de la circonscription 2 (Yann CELOS, ex-candidat aux cantonnales 2011 sur Albert), le Responsable FNJ (Cédric VASSEUR, ex-candidat aux cantonnales sur Acheux-En-Amiénois), successivement deux secrétaires administratifs... Et d'autres ex-candidats aux dernières cantonnales: Mathieu Huguet qui avait été candidat sur Roisel, Romain Dumbala qui avait été candidat sur Chaulnes, etc... ont eux aussi claqué la porte! ...

 

J’avais moi-même, devant certains comportements, devant l’incompétence de l’état major et compte-tenu de l’orientation prise par ce mouvement, décidé de ne pas poursuivre ma collaboration dès le printemps dernier, refusant d’abord toute ré-adhésion avant d’envoyer plus tard à Nanterre par lettre recommandée ma démission pure et simple.

 

Ces derniers jours, plusieurs démissions en cascades de militants pourtant chevronnés et responsables départementaux sont à nouveau intervenues, signes d’un malaise récurrent au sein de cette fédération, échantillon local d’un malaise plus profond qui frappe à mon sens le parti à son plus niveau…

 

Ceci est d'autant plus regrettable que je connais bien la valeur des personnes qui ont ainsi été poussées, la mort dans l'âme, à démissionner...

 

Des personnes parfois adhérentes au FN depuis 20 ans et dont la sincérité de l’engagement ne peut être remise en cause.

 

Si ces militants le souhaitent, nous les accueillerons avec le plus grand plaisir, afin de mettre tout leur dévouement et leurs réels talents à contribution de la cause nationale  que nous défendons à travers la candidature de Nicolas Dupont Aignan. 

 

«Il n'est de plus noble et respectable fidélité que celle que l'on doit à ses propres convictions.»

 

François GRENIER

 

un peu d'humour... :

 

 

Bêtisier des mairies...

Voici quelques extraits savoureux des courriers de nos administrés français aux maires de leurs communes...



« Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour » 
( et elle s'en plaint ? ...)
      
- « Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin »
( que font les éboueurs ? )
      
    - « Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi »
( même s'ils restent silencieux )


      
    - « J'ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une : ou c'est comme ça ......ou c'est pas autrement… »
( un point c'est tout ! )
      
    - « A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus! » 
( ok ? ... )
      
- « J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ? »
( çà coûte cher dis donc !...)


      
- « Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement ! »
( ce qui reste à prouver d'ailleurs ! ... )
      
    - « Votre cantonnier à part discuter le coup avec des verres de vin rouge il a rien d'autre à foutre! »
( non mais ! ... )
      
    - « Depuis que vous avez été élu la cabine téléphonique tombe toujours en panne »
( alors, qu'est ce que vous pouvez dire contre çà ? ...)
      
- « Parce que vous avez fait la route pas assez large mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est juste contre le notre. Alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut le faire ! »
( Et il l'a fait le bougre !... )


   
Vous en conviendrez, mes amis, quel métier ingrat que celui d'élu...

"Bien faire et laisser dire"...

Je n’aime pas l’hypocrisie. Même si je sais qu’elle fait tourner le monde, présente dans tous les rapports humains. 

On ne fait rien de beau ni de grand qui nécessite le soutien des
autres, sans un peu de «courtoisie» et de mise en avant de soi-même. certains diront sans un peu "d'hypocrisie"...

Il en va ainsi des commerciaux, des commerçants, des élus, de toute personne ayant quelque autorité ou responsabilité sur un groupe… Il faut plaire, ne pas froisser, garder la confiance et chercher à séduire tout à la fois, car sinon la machine se bloque. Tout en cherchant à rester soi-même, car c’est important... L’authenticité.

Un numéro d'équilibriste pas toujours facile, à travers lequel réussissent mieux ceux
qui ont du charisme… On leur jalouse souvent leur capacité à rassembler… On peut les trouver «hypocrites», mais alors c’est facile de critiquer, sans être capable de faire mieux soi-même…

Il y deux façon de se distinguer dans la vie. Soit positivement, en séduisant les autres, en essayant d’être parmi les meilleurs, soit négativement, en cherchant à faire chuter ceux qui devant, font de l’ombre, de préférence en les poignardant par derrière… Critiquer, dénigrer, accuser, jalouser… Certains ne savent faire que cela

Ma mère me disait : « François, dans ces cas là, tu n’auras qu’à bien faire et laisser dire »… 
Ce que je fais aujourd’hui, en évitant le contact de ceux qui ne savent que vomir et critiquer autrui, en n’étant à peu près rien eux-mêmes...

Bêtisier des journaux

« Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. » (Courrier Picard. 22 nov 1983)

« En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l’uniforme » (Courrier Picard. 11/11/1994)

"Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber."

Chasse : "Moins de cerfs, mais plus nombreux" (Dernières nouvelles d’Alsace, 14/03/1993)

"La conférence sur la constipation sera suivie d’un pot amical" (Ouest-France, 12/08/1995)

"Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d’ivresse" (Var Matin, 13/07/1994)

"C’est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux !" (La Vie Corrézienne, 09/05/1954)

"Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber" (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)

« M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse»

« Elle venait d’enterrer son regrettable époux…» (Courrier Picard)

"Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995)"

"On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)"

«  Là-bas, la main de l’homme n’a jamais mis les pieds (…) Le climat et les eaux sont très humides. »…

« Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade »…

"Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse" (Sud-Ouest 24/11/1956)

«Il a applaudi à pleins poumons»

"Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous" (La vie Corrézienne)

"Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement" (L’Intransigeant, 1954)

" On est pas arrivé ! "...

Une bonne sœur tombe en panne sur le bord de la route. Elle n’a pas de portable et elle va être condamnée à faire du stop…

C’est un routier qui s’arrête.

« Bah qu’est-ce qui vous arrive ma sœur ? »…
- « je crois que ma 4L vient de rendre l’âme mon fils… Pouvez vous me déposer au couvent Sainte-Marie de Bellecombe, c’est tout droit à une soixantaine de kilomètres… »
« Oui pas de problème, montez ! … »

Rapidement, notre routier se dit qu’il se verrait bien faire une petite sieste crapuleuse avec la sœur, d’autant qu’elle est assez mignonne et qu’il n’a jamais fait cela avec une nonne …Il multiplie donc les avances…

« oh!! Vous n’y songez pas mon fils! .. Que dirait la mère supérieure?… »
- « bah! Vous lui dites rien et pis c’est tout!… »
« Si, si!!!… Nous devons tout dire à la mère supérieure, c’est une règle absolue! … »

Le chauffeur s’en fout et continue de draguer la sœur, et puis il s’arrête car il doit faire de toute façon sa coupure de trois quart d’heure… Ce qui devait arriver arrive, car la sœur n’y pouvant plus cède à ses avances !!…

Puis notre routier repart avec la sœur qui est rouge et se tient la tête en marmonnant…

« Que vais-je dire à la mère supérieure, que vais-je bien pouvoir lui dire?!… »

« Ben je vous l’ai déjà dit! …Vous lui dîtes rien bon sang et pis c’est tout! … »

« Si, si, nous avons fait le vœu de dire toujours toute la vérité! … Je ne peux pas cacher une chose pareille!… Bon et bien je lui dirai que la 4L est tombée en panne, que j’ai du faire du stop, et que, par deux fois, un routier rusé comme un renard a su abuser de mon innocence… »
- « Par deux fois ? Comment çà par deux fois ?… »
« Oh çà!…   On n’est pas arrivé !!…»

combien ?

"Toto, 12 bouteilles de vins à 6 €, combien ça fait ?"

- "A la maison, ...

ça fait 3 jours m'dame"...

"Tiens le canoé!"...

Trois touristes : un Américain, un français et un Belge sont fait prisonniers par une tribu au fin fond de l'Amazonie.

Avant de mourrir, chacun a droit à un voeu. S'il ne peut se réalisé, ils auront la vie sauve, si la tribu le réalise, ils mourront et leur peau sera utilisée pour faire un canoë !

L'Américain est interrogé le premier :
- "Je veux un hamburger !"   

Les indiens partent et reviennent trois heures plus tard... Avec un hamburger! L'Américain mange son hamburger et il est ensuite tué. Sa peau est prélevée pour faire un canoë.

 

Vient le tour du Français :
- "Je veux une reproduction de la Cathédrale Notre Dame de Paris"

    Les Indiens mettent un peu plus de temps...Mais trois jours après, ils brandissent une maquette de cet édifice !  Le pauvre Français subit le même sort.

C'est au tour su Belge d'émettre son voeu :
- "Je voudrais une fourchette, une fois !"

  En trente secondes, les Indiens lui apportent la fourchette...

C'est alors que le belge s'en saisit, se pique tout le corps et leur hurle :

- Tiens le canoé, tiens le canoé !! ... Voilà ce que j'en fais moi, de votre canoé!

EAU PLATE

Comment font les belges pour obtenir de l'eau plate ? 
 
... 
 
Ben, il marchent sur le tuyau!

Vous perdez votre chargement

Un chauffeur routier est arrêté à un feu rouge. Une blonde vient lui parler :
"Monsieur, je crois que vous perdez votre chargement sur la route ! "...
- "Ha ? ... Hé bien, t'es une petite rigolote toi !"   et il démarre...

Feu rouge suivant, même scénario...

"Monsieur, je vous assure! Je m'appelle Sabine, je suis secrétaire de Direction, et je ne suis pas une rigolote.. Je crois vraiment que vous êtes en train de perdre votre chargement ! ..."
- "Hé bien, elle est bonne celle-là! ...  Tu en a d'autres du même genre ? "  Et il redémarre...

Troisième feu tricolore...

La blonde se gare en seconde file et lui refait des grands gestes désespérés depuis sa voiture. Le routier descend de son camion et lui dit :

"Ok ok... Tu t'appelles Sabine, tu n'es pas une rigolote, tu es secrétaire de Direction, et tu as vu que je perdais mon chargement...

...Et moi je m'appelle Dédé, je travaille à la DDE et je suis en train de sabler la route  Ok?"

Quel âne !

Un père, qui a tout réussi dans la vie, désespère de la nullité de son fils.

Un jour, il le convoque dans son bureau et lui explique …
« tu sais, je suis parti de rien dans la vie. J’ai tout bâti de mes mains… Fils d’agriculteur en haute Loire, mes parents élevaient des ânes et ils étaient pauvres...
Je suis aujourd’hui à la tête d’un empire industriel dans l’agro-alimentaire. Toi tu ne fais rien ! … fais quelque chose bondieu!!...»


Il poursuit :
« J’ai notamment été l’inventeur d’une machine révolutionnaire, qui a fait la fortune de la famille… Une machine ou d’un côté on entre l’âne, et à l’autre bout de la machine il ressort, d’un côté la peau de la bête, toute propre, de l’autre les abats, le pâté et le boudin, sous cellophane, prêt à être consommés… etc… »


Le fils boude un peu, puis lui répond…
« - tu sais, je réfléchis… J’aurais moi aussi mon heure de gloire…J’aimerais faire mieux que toi encore… Moi, je voudrais inventer une machine ou on entrerait un boudin, et il ressortirait à l’autre bout un âne en cher et en os… »

« -pas besoin mon fils, cette machine existe déjà… C’est ta mère ! »

Quékette et Foufoune

 
 
 
 
 
Quékette et foufoune vont au restaurant. 
Qui est ce qui paie ? ... 
 
... 
 
C'est foufoune, car Quékette est raide!

quel point commun?

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ? 


...




   - Ils n'ont pas peur du vide

Pa... pa... pas le temps ! ...

                                                                            

   
Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande : 
   
- "Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur... Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ?" 

L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
 
  Le bègue réitère sa demande : 
- "Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux ?" L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."
  Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse. 
   
Un autre voyageur est resté dans le train. Il est plus loin dans le compartiment, et a assisté à toute la scène ; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu :
  - "Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur ?" 
  - "J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule."

Quelle différence ?

                                                                            

   
   
   
   
  Quelle différence y a t-il entre un aboninable Homme des Neiges et une abominable Femme des Neiges ?... 
   
  ... 
   
  ... 
   
  Une abominable paire de couilles! 
 

(ps: idée cadeau de fin d'année : année, offrez "des couilles" à ceux qui en auraient besoin!! )  mdr...

"C'est vert!"

Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore .

Le passager dit à l'autre : " C'est vert !"
L'autre ne répond pas

Il répète : "C'est vert !"
Toujours aucune réponse .
"J'te dis que c'est vert !"

À ce moment là le conducteur répond:
"Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?"    

 

j'ai pas d'accent pourtant moi !?

C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps.
Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit
"Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler" Il entre et demande au marchand :
"Bonjour, c'est combien cet accordéon?"
"Ah vous êtes belge vous" lui répond le marchand.
Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.
"Allez laisse-moi faire, une fois" lui dit son cousin.
Celui-ci rentre et dit au vendeur :
"Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?"
Le vendeur lui répond "ha vous êtes belge vous"
"Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi?"
"C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur!" 

je crois qu'on s'aime

- "je crois qu'on s'aime !"...

- "Oh, je dirais même plus...

On est félin pour l'autre !"

Bêtisier du maillon faible

- Quel espion imaginé par Ian Fleming, se tire des situations difficiles grâce à des gadgets - L’inspecteur Gadget (James Bond)

 

- David Douillet est ceinture noire de... ?
- Rugby (Judo)

- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ?
- Les Français (les Parisiens)

- Quel mot enfantin, composé des deux mêmes syllabes, désigne un chien ?
- Waf-waf (Toutou)

- Comment appelle-t-on les habitants de l’Australie ?
- Les australopithèques (Les Australiens)

 

- De quel pays est originaire le chewing-gum?
- Hollywood (Etats-Unis)

 

- Dans quel pays vous trouvez-vous si vous visitez la Pyramide du Louvre ?
- En Egypte (En France)

 

- Quelle est la femelle du lièvre ?
- La levrette (la hase)

 

 

 

- Comment appelle-t-on les habitants de Périgueux ?
- Les Péruviens (Les Périgourdins)
 

 

 

- Qui était surnommé le "roi Soleil" ?
- François Mitterrand (Louis XIV)

- Si les abeilles se rassemblent en essaim, en quoi se rassemblent les sardines ?
- en boîte. (en banc)

Sur la tombe du Général

                                                                               

   
       
       
       
       
      Villepin est en train de se recueillir sur la tombe du Général à Colombey les deux églises…   
       
      Pendant qu’il prie et baisse la tête, tout à coup il se produit un tremblement! …   
       
       Le caveau s’ouvre en deux et le grand Charles apparaît ! … 
         
      Il lance « Villepin ! … On est dans la merde ! … »   
      « Allez vite ! …Trouves moi un cheval ! … »   
         
      et puis le Général disparaît dans un nuage de fumée…   
       
Notre Dominique, qui n’en croit pas ses yeux ni ses oreilles... Il se tient la tête dans les mains... Il retourne à son hélicoptère, pour rentrer aussitôt à Paris. Il demande à voir de toute urgence le chef de l’Etat…
         
Jacques CHIRAC prend la mesure de ce que lui raconte son 1er Ministre, et décide de l’accompagner illico presto à Colombey...
         
      Deux heures plus tard, ils sont tous les deux au pied de la tombe… Mais plus rien ne se passe…   
       
Au bout d’un Moment, Chirac repart le premier, se demandant si Villepin a bien toute sa tête… Tandis que Villepin reste planté là, dubitatif et circonspect…
         
      C ‘est alors qu’une voix s’élève et lance :   
       
      « Villepin ! … J’avais demandé un cheval !… Pas un âne ! »…

" j'aimerais bien ! "

                                                                            

                 
       Chirac est en visite à la Maison Blanche.   
 
Lui et Bush enfin réconciliés sont en train de papoter dans un des salons quand ils aperçoivent le chien du président américain qui est en train de se lécher les couilles...
      
     Chirac, pensant détendre l'atmosphère et faire preuve d'humour, lance:   
   
     "J'aimerai bien pouvoir faire ça..." 
      
      G.W. Bush lui répond:   
     -"Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…"

Sans bouger

                                                                                         

   
   
   
Je fais le tour du jardin sans bouger :                        
   
       je suis : >La clôture 
   
   
   




Je tourne sans bouger   :                                             
   
       je suis : >Le lait 
   
   












   
Je peux avancer sans bouger :                        
   
      je suis  >La montre

Que dois-je faire ?

                                                                            

   
   
   
Un curé téléphone à son évêque:   
   
"Monseigneur, j'ai dans mon église un vieux bonhomme à barbe blanche qui prétend être Dieu le Père! Que dois-je faire?" 
   
-" A votre place, répond l'évêque, je m'efforcerais d'abord de ne pas avoir l'air inactif, on ne sait jamais!"

Merci M'sieur le curé !

Un facteur de village arrive en confession...

Mon Père, j'ai commis péché de la chair, j'ai trompé mon épouse. 
 
Le curé veut en savoir plus et lui demande:   
"Avec qui? Peut-être Andrée, la femme du gendarme?" 

Le facteur répond: 
-"Non!"
 
"Alors c'est sans doute avec Bernadette, la femme du boulanger?"
-" Non mon père"

"Avec Madeleine, la femme du cordonnier?" 
 
Finalement, le facteur lui dit: 
-"En tout cas, je vous remercie pour toutes ces bonnes adresses!"

Haut les mains !

Qu'est ce qui est invisible et qui sent la carotte ?

un ... Pet de lapin  !

Ah... la montagne!

Un couple de randonneurs à la montagne...

La femme :  "Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !"
- "Parfait, nous campons ici !"

Pardon Docteur !

Un psychiatre recoit la visite d'une jeune femme tres nerveuse:

- Docteur, j'entends des voix ! Des voix qui me disent: "T'es une petite salope...T'es une petite salope ..."

-Nous allons voir cela, allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous ne tarderons pas a savoir de quoi il retourne."

 

Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande:

-Alors, qu'en est il ?

-Vous etes reellement une petite salope !

 

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Une femme affolée :

"- Docteur docteur ! c'est pas chez vous que j'ai oublie ma petite culotte ?"

"- Non madame , désolé"

"- Ah bon , ben alors ca doit être chez le dentiste !"

Docteur !

Lettre reçue par un docteur :

"Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc...Que puis-je faire ? PS :

Excusez mon écriture saccadée."

le petit clown

Un jeune garçon rentre dans la chambre de ses parents et vois une bosse sous la couverture, il demande à son père:

- "papa c'est quoi la grosse bosse?"

Le père lui dit:

-"va dire à ta mère que le chapiteau est monter et que la représentation va bientôt commencer"

Le garçon fait le message à sa mère, puis reviens vers son père... Maman a dit:
"va voir ton père et dit lui que c'est impossible, le petit clown saigne du nez…"

j'ai joué un tour à mon patron!

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

Morte couille !

C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise de Blofchaï, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus trop où t'es et hop, t'as perdu le combat.
      
     Un catcheur français doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde : 
     - Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Blofchaï ! 
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Blofchaï, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Blofchaï !
      
     Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf ! 
     Le russe commence à faire sa prise du diable au français !... 
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et le français, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
      
     Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande au français : 
     - Mais comment t'as fait pour te sortir de la prise du Blofchaï ? 
     Alors le catcheur lui explique : 
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Blofchaï, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j'ai rassemblé mes dernières forces et...
     Ben c'est dingue l'énergie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !

Pourquoi ?

                                                                            

   
   
   
   
Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en  avant ? 

...

  Parce que sinon ils tombent dans le bateau !

plus malin qu'une blonde ?

                                                                            

   
       
       
       
       
       
      Une blonde assiste à un quizz d’intelligence, Le présentateur lui pose les questions suivantes : 
       
      1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ? 
      a) 116 ans 
      b) 99 ans 
      c) 100 ans 
      d) 150 ans 
      La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question 
       
      2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ? 
      a) Brésil 
      b) Chili 
      c) Panama 
      d) Equateur 
      La blonde demande l’aide du public 
       
      3. Pendant quel mois de l’annee les russes fêtent-ils la révolution d’octobre ? 
      a) Janvier 
      b) Septembre 
      c) Octobre 
      d) Novembre 
      La blonde décide d’appeller une amie blonde 
       
      4. Quel est le prenom du roi Edouard VIII ? 
      a) Albert 
      b) Edouard 
      c) Manuel 
      d) Jonas 
      La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique 
       
      5. De quel animal les iles canaries tirent-elles leur nom ? 
      a) Canari 
      b) Kangourou 
      c) Cheval 
      d) Phoque 
      La blonde répond mal et est éliminée 
       
      PS : Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voila les réponses : 
       
      1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453) 
      2. La "Panama hut" est en equateur 
      3. La fete de la revolution d’octobre est le 7 novembre 
      4. Le vrai prenom d'Edouard VIII était Albert, le roi a change son nom en 1936 
      5. Les iles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les iles du phoque 
       
      ....Alors ?! plus malin qu’une blonde ? hum... 

Mêêêêhh !!

                                                          

                       

                  
Sur les hauteurs de l’Ile de Beauté, au beau milieu de l’été, un brave paysan corse et son troupeau de moutons traversent tranquillement une route de montagne…
                  

                Un automobiliste arrive brusquement et pile, en secouant la tête dans tous les sens… 
                  

                Il interpelle le berger : 
                  
                « éh ! .. vous pouvez libérer la route ?  je peux pas passer moi ! »   
                  

                - « oh là !… Alors même en vacances, vous êtes pressé ? … Ah les parigots…» Et le berger se marre gentiment.   
                  

« bon, laissez moi passer , ou dépêchez vous de faire traverser toutes vos bêtes, sinon je suis là jusqu’à ce soir… »

                  
- « éhhh… c’est qu’il y a du monde hein !… Oulàlà… Tenez, pendant que vous attendez, dites moi combien j’ai de moutons dans mon troupeau pour voir.. Si vous tombez juste, je vous donne un jeune ! »…
                  

Alors l’automobiliste se gare, il prend sa machine à calculer. Il mesure la hauteur de l’herbe, vérifie l’altitude de l’endroit, calcule le diamètre du troupeau …

Et il lance au berger :                 
« Votre troupeau compte 855 têtes , à un ou deux près ! » 

                  
Notre paysan Corse est sur le cul…  Effectivement, il a dit juste !  « Ben merde alors ! » lâche t-il… « Bon, j’ai qu’une parole… Allez choisir votre agneau…  Il est à vous »…
                  

Le parisien s’empare de la bête et se dirige vers son véhicule…                   
Et là, le berger lui lance : 
« dites donc, vous seriez pas gratte-papier vous?… Je sais pas, comme fonctionnaire au ministère de l’Agriculture ou quelque chose comme çà … ? »                  

Le parsien se retourne, étonné à son tour … 
                -« ben oui, comment avez vous deviné ? » 

« parce que c’est mon chien que vous tenez dans vos bras ! »...

bien fait !

                                                                            

Lors d'un voyage d'affaire Chirac et Sarkozy se retrouve dans le même compartiment du train en compagnie d'une superbe blonde et d'une nonne.

Le train s'engage dans un tunnel, et le compartiment s'assombrit au point de ne plus rien y voir et c'est à ce moment là que l'on peut entendre le bruit retentissant d'une gifle...

  A la sortie du tunnel une marque rouge est imprimée sur la joue de Sarkozy...

 

Que pensent nos quatre voyageurs ? 

  La plantureuse blonde : Sarkozy a voulu me caresser et il s'est trompé, la nonne l'a giflé... Quel maladroit ! 

  La nonne : Ce monsieur a effleuré le genou de cette femme et elle l'a giflé... surprenant... mais très bien vu... 

  Sarkozy : Chirac a voulu faire du rentre dedans à cette femme, et elle a pensé que c'était moi... quelle erreur ! 

  Chirac : Vivement le prochain tunnel.. que je puisse lui en remettre une !

Bush, t'es foutu une fois!

                                                                             

Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l'Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l'issue de son second mandat...

Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner... "Bonjour, Monsieur le Président" dit une voix avec un fort accent belge.

"C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t'appelle pour te dire que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!"

"Hem, eh bien Willy," répond Dobelyou, "C'est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?" "En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, "On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!"

  George l'arrête   
"Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique. "
  "Gotferdom," s'exclame Willy. "Faut que je te rappelle, fieu !" Et il raccroche.   

Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush. "M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!"
  "Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?" 
  "Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff." 

Le Président Bush soupire. "je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale , et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil."
  "Potverdek", lâche Willy, "je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!" 

  Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant: 
'"Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion d'épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut!

Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:
"Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de combat. De surcroît, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à DEUX MILLIONS d'hommes!"

  "Jésus, Marie, Joseph," renâcle Willy, "je vais te rappeler une fois hein…" 
Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou: '"Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire une croix sur cette guerre"
  "Oh, je suis bien triste d'entendre ça" répond Bush. "Et quelle la raison de ce revirement si soudain?" 

"Eh bien, monsieur," avoue Willy, "on s'est tous assis autour d'une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!"

Timbré le Bush

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie. 
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité. 
 
Les timbres sont créés, imprimés et distribués. 
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. 
 
Il convoque les responsables et demande une enquête. 
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush: 
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

Que la montagne est belle

                                                                            

   
                                                   
Que la montagne est belle ! ...
               
               
               
               
              ceci dit... 
      
      
      
      
               


"Si haut que l'on soit placé, on n'est jamais assis que sur son cul." 

                Montaigne 




      
      
               

Grand-Mère sait faire ...

"savez vous pourquoi Grand-Mère sait faire du bon café ? ..." 
      
     ... "Humm? ........" 
      
     "j'attends ! .........." 
      
     vous n'avez pas trouvé?... 
      
     "Grand-Mère sait faire du bon café...   
...Parce qu'elle n'a que çà à foutre !..." 
      
     ( les mamies savent bien faire... laissez les mamies!! ... 
     ... laissez les "mammifères"!! )

Famille tuyau de poële...

Toto est grossier à l’école. Il n’arrête pas de jurer, insulte ses camarades, balance des «merde» et des «ta gueule» à tout bout de champ… Malgré les punitions à répétitions, son institutrice n’en vient pas à bout …            

La directrice d’école, après avoir collé plusieurs fois toto sans obtenir la moindre amélioration, finit par convoquer la maman de toto et lui explique:
            
« Vous comprenez Madame, votre garçon est véritablement insupportable … Il est d’une grossièreté incommensurable…Je suis désolée, mais c’est le dernier avertissement avant renvoi définitif. Nous comptons sur votre diligence. »
            
          « Et comment vous avez bien fait de m’en parler… Je m’en occupe madame la Directrice » … 
            
         


Et, se tournant aussitôt vers toto qui baisse le regard, elle lui lance  :



- « Dis donc toi, t’as fini tes conneries ! …


...Ben tu vois, j’avais fait une tarte grosse mon cul, avec des pruneaux gros comme les couilles de ton père… Et ben tu peux aller te faire enculer, mais du coup t’en auras pas un morceau !… »

Vas donc hé !

Un couple d’israéliens vient de s’installer dans un village proche de Clermont Ferrand. 

Le dimanche matin, la femme prend le chemin du marché et croise un brave paysan auvergnat... 

- "Shalom"  lui dit-elle en le saluant de la tête 

Alors le vieux se retourne et lui lance: 

- "vas donc hé chale femme!"

 

Dupont, amateur

Dans le « capitole » qui relie Paris à Toulouse, un français et un américain voyagent face à face depuis plusieurs heures.

      
     Cela fait deux ou trois fois que l'américain sourit niaisement au français, qui fait mine de ne pas le voir…   
      
Soudain, l’américain lance un crachat juste au-dessus de la tête du français, en l’effleurant mais sans le toucher… Le français fais comme s’il ne s’en était pas aperçu..
      
Et puis le « yankee » continue comme çà pendant de longues heures à cracher de temps à autres, au raz de la tête du français, en l’effleurant à chaque fois mais sans jamais le toucher. Les crachats atterrissent au niveau de l’oreille droite, de l’oreille gauche, au sommet du crâne, etc.…
       
Tant et si bien qu’un peu avant Toulouse, le français finit par se retourner, et il aperçoit sur le mur du compartiment que son profil est dessiné presque parfaitement par toute la collection de crachats de l’amerloc ! …
       
     Il se retourne vers lui et ne peut dissimuler sa stupéfaction… 
       
C’est alors que l’américain sourit de toutes ses dents et lui exhibe sa carte de visite… On peut y lire : « James Kalagham, champion du monde de crachats »
      
     Le français ne dit rien, rumine trois secondes, et finit par lui lancer un très gros crachat en pleine tronche ! 
      
     Puis il sort de sa poche une carte de visite : 
     « Jean Dupont … amateur »

Enfin Voyons !

  A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau. 

- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!

- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Super Papy

Un vieux pépé se rend chez le médecin avec se femme.

Le médecin demande au vieux de 95 ans le secret de sa longévité. 

- Vous voyez Docteur, c'est que Dieu veille sur moi. d'ailleurs je vous avoues qu'il me fait des signes !

Regardez, hier matin je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule.

C'est bien une manifestation de dieu n'est-ce pas ?
     - Exact répond le docteur. Ne voulant pas contredire le vieux. 
     Rhabillez-vous et attendez pendant que j'ausculte votre femme.   

     Entre alors la vieille mémé de 89 ans.

     - Bonjour Docteur!   
- Bonjour ! Dites-moi, votre pépé, il n'a plus toute sa tête...

Il m'a dit qu'hier matin la lumière des toilettes s'est allumée toute seule!
     - Ah mince il a encore pissé dans le frigo !

ENIGME

Deux pères et deux fils partent ensemble à la chasse. 
Ils ont tué chacun une bécasse. 
 
De retour chez eux, ils cuisinent leurs trois bécasses. 
 
 
Y a t'il une erreur dans cette histoire ? 
 
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réponse:   
 
... 
 
 
... 
 
 
 

Quel est ce saint ?

            
      
     Il y avait une fois un saint très contrarié car personne ne le priait. 
     Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !   
      
     Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : 
"Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux couillons, ni aux femmes faciles !
      
     Rappelle-toi bien : ni aux andouilles, ni aux femmes faciles !" 
      
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
      
      
     Dites-moi, comment s'appelle-t-il ce saint ? 
     Réfléchissez bien ! Rappelez-vous ! 
      
     Vous ne savez pas qui c'est ? 
     ... 
      
     Alors on ne vous a certainement pas donné la petite carte, hein ?

Cardinaux

                                                                          

      
Trois cardinaux qui se promènent dans un parc...

de quoi s’agit-il ?…

...

   D’un rôdage de sous-papes !

Benoît 16

                                                                            

     
 
 
Pourquoi Benoît XVI risque d’être un pape « au rabais »… 

Parce que « BENOIT 16… sous-PAPE ?... »

Brigitte Bardot

                                                                             

   Deux vieilles sur un banc... 

    - "tu te souviens, quand on avait vingt ans.. On voulait ressembler à Brigitte Bardot..." 

    - "Ah oui, je m'en souviens..." 

    - "Ah ben çà y est ! ..." 

Pas bien compris ?

qu'il est bête ce bush!!...

 

                                                                            

 
 
Dieu avait dit : 
- "Il faut pacifier. Il faut désarmer"   

Bush a compris:   
- "Il faut pas s'y fier. Il faut des armées"